33 Wonderful Life

接連兩日的睡前，分別對妹妹與哥哥發了脾氣，雖然兇人的是我，但是心裡真是萬分難受，含淚入睡。我真的很想弄懂，我那糾結的思緒、我的淚水，究竟代表著什麼？

最近，正讀著《薩提爾的對話練習》，怎麼那樣寧靜和諧的心理狀態，只出現在我一個人的時候，遇到了最愛的家人、學生，就如此暴怒呢？我感覺疑惑。沒有人可以與我進行對話，於是，我試著探尋自己的「冰山」。

事件一：女兒吃飯不乖

玩了一天的女兒，睡到晚上八點鐘才起床，我一方面高興自己可以好好吃晚餐，一方面擔心她沒有吃晚餐。當她一翻身，仍然睡意朦朧時，我叫醒了她，告訴她要播放波波鼠的影片，其實，我是想趕緊一邊餵她吃飯，希望在吃飯配電視的狀態下，可以趕快餵完飯。

約看了一集波波鼠，女兒連續吐了兩口飯在沙發上，我忙著清理；接著她跑下沙發，又將一大口飯吐在沙發上，我感覺憤怒，說了一些氣話，將波波鼠的影片關掉，要求她坐在椅子上吃飯，她開始大哭，哭著要我抱她。

我鐵了心，想趁機教訓她，不斷將她的椅子扶正，要她繼續吃飯。她在又哭又累的情況下，又吃了一小口蛋、吐了一口飯，完全達不到我的期待(至少吃半碗飯)，最後，只好妥協，帶她去洗澡，免得她累到沒洗澡。

離開餐桌的女兒，含著淚問東問西，感覺像是知道做錯事在討好媽媽，她才不過兩歲五個月大，我超級自責的，竟讓她哭了那麼久，確切多久我不知道，感覺那段母女膠著的時光，好漫長！

隔天，看著她腫腫的雙眼，好心疼！不知她那小小的腦袋，對於那段不愉快的回憶，記得了多少？

媽媽的應對姿態：指責

媽媽的感受：焦慮、生氣、煩躁。

媽媽感受的感受：自責、難過。

媽媽對孩子的觀點：吃飯要乖乖做好，一口接著一口吃。

媽媽對自己的觀點：

1.女兒不肯乖乖吃飯，是我沒有把她教好。

2.沙發上的食物很難清洗，吐哪兒都好，吐在沙發上令我抓狂。

3.是我讓她坐在沙發上一邊看電視、一邊吃飯，我做了糟糕的決定。

4.我讓女兒哭這麼久，我真是壞媽媽。

5.哭了這麼久還是沒吃飯，真是白哭了，我的堅持完全無效。

6.孩子都已經夠累了，在這個時間點堅持訓練吃飯這件事，真是很笨的一件事！

媽媽對孩子的期待：期待女兒吃飯乖乖坐好，一口接著一口吃。想吐時，要吐在垃圾桶或紙盒裡。

媽媽對自己的期待：期待做出正確、聰明的決定，期待能教出規矩良好的女兒。

媽媽的渴望：讓女兒在有愛的環境下成長，友善的對待他人。能平靜的與女兒溝通，讓她擁有好習慣。

媽媽的自我：在以愛為前提下，對孩子展現的粗暴的言語、行為令我難受，這連結到我在班上的情境，指責、大聲有時是最快速、有效的方式，卻也是最傷人的方式，如果「愛」孩子，就不應該用這種傷人傷己的方法，我有能力當個有智慧的媽媽。

事件二：兒子晚睡

每天，我都希望妹妹能早一點上床，但總是會拖到十點多，最後，兄妹倆睡覺的時間差不多。

今天，種種原因，已到了晚上十點半，我請兒子將沙發上的書整理一下，說了兩次，沙發扶手上仍擺了三本書，我次提醒，他說：「我還要再看一下書。」(他隔日是親職日補假，但仍然要去爸爸的學校)他貌似輕鬆，還沒打算要睡。我不知那兒來的無名火，說：「那你今天就自己睡。」又補了一句：「把房間整理整理，睡你的房間。(語氣強硬，大聲！)」(唉！關於小學四年級的哥哥仍然和我們擠同一間房間，又是另一個無解的故事。)隔壁房間忙著出考卷的爸爸，應該可以嗅出當中的火藥味。聽話的兒子馬上乖乖的和我們一起刷牙、上床。

睡前，兒子沒有主動抱我、親我，我為我的口氣不佳道歉，但又忍不住說了幾句，內容大概是：「媽媽不是故意要兇你，都已經十點半了，你還要看書(指責)。你不要以為你長得高一些就可以這麼晚睡，爸爸、媽媽都只能算是中等身高，你還是要早點睡....。(閒扯些長高、發育之類的言論)」兒子都沒說話，我為什麼不能好好的請他早點睡呢？又一個自責的夜晚。

媽媽的應對姿態：指責

媽媽的感受：生氣、煩躁。

媽媽感受的感受：自責、難過。

媽媽對孩子的觀點：

1.發育階段的孩子應該要早點睡覺。

2.別人家的孩子都很早睡，我們家的孩子卻很難做到。

3.無法讓孩子早睡是父母的責任，我們不是盡責的父母。

4.兒子已經夠大了，應該自己安排自己的時間。

媽媽對孩子的期待：不要晚於十點半睡覺，要安排自己的時間；看完書要放回書架上。

媽媽對自己的期待：讓女兒十點前上床，讓兒子十點半之前睡覺，愈早愈好！好媽媽不該有情緒暴怒的時刻，兒子是可以溝通的，不需要這麼大聲。

媽媽的渴望：當個善於處理自己情緒的媽媽，讓孩子也能擁有穩定的情緒、應變能力。

媽媽的自我：當內在期待與外在表現不一致時，感覺自己好脆弱，雖然表現出來的是媽媽強悍、威嚴的一面，但玻璃心已碎滿地。我接受自己是可以脆弱、可以不完美的，也期許自己能有更好的表現。

省思了一陣子，不知道自己有沒有觸及「冰山」的精髓？我努力歸類、擠出一些正向的想法，希望能獲得一些正面的啟發。

發現當我指責孩子時，感覺自己同時也背負著他人的指責眼光。記得有一次在外頭吃飯，女兒不乖乖坐好，一直要跑去看魚，最後，沒辦法，我只好端著碗、陪著她看魚，想讓她多吃幾口，這時，老闆來了，告訴女兒：「妳這樣會讓媽媽很累耶！」又告訴我一些客人的例子，有的孩子很小時，就能坐著乖乖吃飯了，我雖然禮貌性的回應他，其實心中不太舒服。當教養小孩已感力不從心之時，他人的眼光、言論時常帶給我壓力。

記得哥哥小時候，不乖乖吃飯時，老公叫我放輕鬆，他說：「誰長大不會坐著乖乖吃飯呀？」如今，哥哥的表現果然很好。對於孩子幼年時期不符期待的表現，我是否能更輕鬆以對？當然！我可以更輕鬆以對的。他人的眼光、言論，帶著批判，我仍然能選擇不批判我的小孩，選擇欣賞我的小孩。

我察覺到自己不喜歡「指責」的姿態，但往往不自覺的指責孩子，這與童年時期父母師長的教誨有關，可如今，我長大了，將不喜歡的姿態強加於孩子身上，是我想要的嗎？我並不想教出討好他人的孩子啊！是該將心中感受更平靜和諧的表達出來。

昨天，和哥哥有了一段簡短的對話，運用了書中「正向的好奇」與「回溯」的對話練習，感覺很受用。

哥哥嚼著口香糖說：「吃口香糖是不是很紓壓呀？」

我：「你這樣覺得嗎？」

哥哥：「我看棒球隊員都會吃口香糖。」

我：「喔！你有什麼事覺得需要紓壓嗎？」

哥哥：「課業吧！」

我：「什麼時候開始覺得有壓力呢？」（回溯）

哥哥：「三年級的時候。」

我：「那你怎麼辦呢？」

哥哥：「也習慣了！」

我：「那你都怎麼紓壓呢？閱讀可以嗎？」

哥哥：「可以啊！運動也可以。．．．」

對話最後不了了之，下次要記得說：「謝謝你告訴我，你真的很棒！能找方法紓壓。」「對話」真的需要練習，期待能與孩子有更多的對話。