33 Wonderful Life

岸見一郎、古賀史健所著《被討厭的勇氣》令人好奇，誰想被人討厭啊？透過憤世嫉俗的年輕人與哲學家的對話，帶領我們認識阿德勒的「個體心理學」。由於我有想快快不了的閱讀方式，趕快請出「九宮方格筆記」篩選重點，明明是九宮方格，怎麼我的重點都會超過啊？想必是打字的過程用了太多的理性腦，非得記下所有的重點。不過，我好奇的是最後「想」、「變」、「通」三個步驟，看看這本書能帶給我什麼啟發。

隨興運用「九宮方格筆記」五步驟：

觀1：

關鍵詞為目的論、當下、人際關係、自卑情節、夥伴、人生任務(工作、交友、愛)、課題分離、橫向關係(鼓勵)。

觀2：(貼標籤篩選重點)

1.決定論vs目的論(p.33)。阿德勒心理學認為應該追究的不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。他明確否定心理創傷(佛洛伊德式的決定論)，認為決定自我的不是「經驗本身」，而是「賦予經驗的意義」。

2.勇氣的心理學(p.58)。人之所以不幸，就是缺乏「變得幸福的勇氣」→「被討厭的勇氣」。「所謂幸福，就是貢獻感。」(p.259)貢獻只要主觀上覺得自己有用處，不必尋求他人認可(p.261)。

3.自卑感(p.80)。折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。自卑感和自我價值判斷有關，人人都有自卑感，為了擺脫無力狀態，會產生「追求卓越」的需求與欲望。健全的自卑感不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果（p.95)→不比較。

4.自卑情結(p.85)。自卑情結是指開始把自卑感當成「藉口」使用的狀態，是「因為A，所以達不到B」的論點，有人會因此而炫耀不幸、炫耀功勞、過去的光環...，產生「優越情節」。

5.夥伴關係(p.102)。脫離人際關係中的競爭，打從心底祝福他人，甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻，只要能感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法也會不同。

6.認錯不等於「承認失敗」(p.109)。憤怒不過是一種溝通方式，對錯讓人陷入「權力鬥爭」，事實上，意見的正確性和勝負是完全沒有關係的。

7.不要為了滿足期望而活(p.139)。批判賞罰教育，因為須要常常在意別人的目光、害怕別人的評論、刻意壓抑「自我」的本性。

8.割捨別人的課題(p.145)。人際關係的紛爭大多是踩入人家的課題，或是自己的課題遭到干涉而引起的。只有自己可以改變自己。做不到「課題分離」、被認同需求束縛的人，正是以自我為中心，只關心「我」的生活型態(p.188)。

9.橫向關係(p.204)→鼓勵(p.209)。不可以稱讚，也不可以責備。稱讚是「有能力者給無能力者的評價」(縱向關係)，無形中製造了上對下的關係，人會因為得到稱讚而形成「自己沒有能力」的信念。最重要的是，不「評價」他人；人在聽到「感謝」的話時，就明白自己對他人有「貢獻」，感受存在的「價值」，才會有勇氣(p.211)。

33老師os：不稱讚、不責備，太...難做到了！只能多說「謝謝」了！

10.人生的目標就是社會意識，把對「我」的執著轉換成「對他人的關心」(P.220)。需要接納自我→信任他人→貢獻他人→接納自我(環狀構造)(P.232、P.248)

11.缺乏人生協調的人(錯誤的生活型態)，眼中只有討厭的人，而且會把這種感受用來評斷「全世界」(P.252)。

12.行為的層級vs.存在的層級(p.256)。「行為的層級」例如工作狂、工作太忙所以無法兼顧家庭。「存在的層級」包含接納自我、變得幸福的勇氣。

13.為「此時、此刻」點上最閃亮的聚光燈吧！(p.275)

想3：(一個問題與書本連結)

我具備被討厭的勇氣嗎？

變4：(至少三個書裡面的重點回答)

1.超越從小到大的自卑感，漸漸的我接納自己，勇於追求幸福。

2.與親人、朋友、家長建立夥伴關係，而非競爭，與人相處也輕鬆些了！

3.割捨他人的課題，我專注於愛自己，散發正面的影響力。

通5：(心得+未來能做到的行動)

我認同貢獻感會帶來幸福，當我寫完一篇文章，想到單純記錄生活點滴就能帶給他人一些想法，而自己也進入「心流體驗」，我感覺幸福。在這過程中，我接納自我、信任他人，進而貢獻他人，達到協調性的人生。

未來，我會透過寫作、創作，持續探索自己心、探索自己的不同樣貌，看看人生的可能性。給大家參考囉！